Calvin e a lei da vida: cada minuto fora de casa e acordado é um minuto que vale a pena!

(Mãe): CALLLVINNN!
(Calvin): Mamãe tá chamando, comece a cronometrar!
(Hobbes): Você não devia responder a ela?
(Mãe): CALLLVINNN!!
(Calvin): Ainda não, ela não consegue ver a gente, logo não pode provar que nós a ouvimos.
(Calvin): O truque é prestar atenção no tom de voz e só responder quando ela estiver tão brava a ponto de vir atrás da gente.
(Mãe): CALVIN!!!
(Calvin): Bem, é isso ai. Agora a gente banca o inocente.
(Calvin): Você está me chamando??
(Mãe): HORA DE ENTRAR! HORA DE IR PARA A CAMA, ESTÁ ESCURECENDO, !
(Calvin): Rá! Ela cometeu um erro tático. Escuridão é algo relativo!
(Calvin): Não tá escuro não.
(Mãe): CLARO QUE TÁ. ENTRE!
(Calvin): Eu ainda consigo ver minhas mãos. Não está escuro de verdade.
(Mãe): ESTÁ ESCURO O SUFICIENTE. VENHA LOGO!
(Calvin): Droga! Ela cortou o debate antes que pudéssemos definir os termos de negociação. Agora teremos que barganhar.
(Calvin): Posso ficar só mais 10 minutos! É tudo que eu quero.
(Mãe): NÃO, ENTRE AGORA!
(Calvin): 5 minutos então, só 5 minutos, tá bom??
(Mãe): AGORA, CALVIN!!
(Calvin): Caramba, ela está surpreendente! Ela adivinhou que meus 5 minutos equivalem a meia-hora dela… só nos resta a falsa concordância.
(Calvin): OK, eu tô indo!
(Calvin): Agora, a gente pode ficar aqui um pouco mais até ela notar que eu menti. Quanto tempo já passou?
(Hobbes): A gente já arrastou isso uns 53 segundos até aqui.
(Calvin): Ótimo, agora vamos bater o recorde… Opa… perdi meu sapato!
(Hobbes): Cada minuto fora de casa e acordado é um minuto que vale a pena!